спайс торрент

извиняюсь, но, по-моему, правы. Могу это..

RSS

Приколы по новостям про медведей и коноплю

Опубликовано в Вита конопля | Октябрь 2nd, 2012

приколы по новостям про медведей и коноплю

[Архив] Анекдоты & приколы Беседка. Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются. Подходит мужичок: Идет медведь по лесу. Но в общем народ, конечно, подозревает некий прикол. Согласно ГОСТу, сельские предприятия могут выращивать коноплю для хозяйственных. Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит. Мимо идёт ёжик. - Ух ты! Конопелька! Надо попробовать! ТОР БРАУЗЕР VPN HIDRA

Кто-то додумался включить свет, и все узрели носящегося по избе Плешивика, голова которого была похожа на красноватую столовую свеклу. Разобравшись что к чему хозяйка понеслась к соседке за гусиным жиром, который по ее словам чрезвычайно шибко сильно помогает от всяческих ожогов. Принеся плошку жира, она намазала им всю голову Плешивика и сверху повязала ситцевым цветастым платком, чтоб жир не скапывал на пол.

Плешивик, схожий на свеклу в платке, тихо скулил сидя на полу. Пробурчав, что нынешний день никак не кончится, владелец опять залез на печь и затащил туда свою старуху. В конце концов люд заснул. С утра все встали с чувством некий вины и с опаской посматривали на Плешивика, у которого на голове вздулось несколько волдырей. Рыбацкий азарт оказался посильнее всех невзгод и Плешивик надев свою высохшую одежду твердо заявил, что не остается посиживать в избе и тоже пойдет рыбачить.

Спорить с ним никто не стал и все разбрелись по реке. 2-ой день оказался удачнее, в особенности у Плешивика. Он наловил практически пол собственного ящичка некрупной плотвы и к все опять собрались в избе, укладываясь в обратную дорогу.

Чтоб не пачкать избу весь люд сгрудился в сенях, укладывая уловы в свои ящики и рюкзаки. Плешивик потихоньку перекладывал рыбешку из ящичка в целлофановый пакетик. В этот момент владелец вынес из избы большой двухведерный чугун маленькой вареной картошки для свиней. В том углу, у стенки, где расположился Плешивик, стояло огромное древесное корыто, в которое и была вывалена жгучая картошка, чтоб остывала.

Сени заполнил пар и тусклый свет лампы практически не стал виден. Бугай, стоя спиной к Плешивику, тщетно пробовал рассоединить стык собственного смерзшегося коловорота. Поняв, что в одиночку ему не управится, он попросил посодействовать стоящего рядом крепкого рыбака. Мужчина взялся варежками за шнек, а Бугай, засунув изгиб колена коловорота под мышку, принял комфортную позу для выдергивания стыка. Когда два бугая берутся за дело, - оно постоянно спориться.

Через несколько мощных рывков коловорот рассоединился и Бугай по инерции отшатнулся назад, угодив грибком коловорота аккурат в темя нагнувшегося над ящиком Плешивика. Оглушенный Плешивик, даже не охнув, плюхнулся задом в корыто с горячей картошкой. Все в ужасе застыли. Плешивик посиживал в корыте весь в пару и не шевелился. Когда кипяточек добрался в конце концов через его ватные брюки до задницы, он издал уже знакомый всем крик и выскочив из корыта принялся носиться кругами по сеням, натыкаясь на рыбаков и тщетно пытаясь скинуть дымившие паром брюки.

На втором витке Бугай словил его одной рукою, а 2-ой сдернул брюки чрезвычайно ловким, и как показалось натренированным движением. Плешивик повис на его руке, издавая стонущие звуки и прикрывая голый обожженный зад. При весей трагичности ситуации люд дружно заржал. Такового финала рыбалки никто не ждал.

Выбежавший на шум владелец щедро пожертвовал ему свои старенькые брюки, в которых он чистил скотник наверно крайние 15 лет. Шофер автобуса уже несколько раз сигналил, торопя рыбаков к отъезду, и все опять засуетились вокруг собственных пожитков. Чай пить было уже некогда, - все поторопились в автобус и мы тронулись в обратный путь. Водка была выпита еще накануне, вечерком и все дружно проголосовали за остановку у наиблежайшего магазина.

Затарившись и закусив, мы опять тронулся в путь. Плешивик посиживал на собственном месте в заднем углу, трезвый и подавленный, с опаской посматривая на собственного невольного обидчика. Бугай, сидячий рядом с ним, тщетно пробовал влить в него хоть мало водки, но бедолага был тверд и от еще одного наркоза отказался. Тогда Бугай вспомнил, что у него остался в термосе не выпитый чай и предложил его Плешивику. Плешивик с радостью закивал фиолетовой головой, до сих пор повязанной бабкиным платком и пропитанным гусиным жиром.

Бугай достал термос и налил полную крышку от термоса горячим и крепким чаем. Его большие и закорузлые руки смело держали дюралевую кружку, полную чая. Плешивик так же смело принял эту кружку 2-мя руками и практически здесь же выпустил ее из рук, т. Кружка свалилась ему прямо на ширинку подаренных тонких штанов, приварив остатки былой мужской гордости. 3-ий раз мы услышали знакомый крик. Шофер спешно приостановил автобус и открыл заднюю дверь.

Плешивик выпал из автобуса, на ходу спуская брюки, и сел голым задом на придорожный сугроб, стараясь затолкать свои обваренные яичка вовнутрь сугроба. Придя в себя, он медлительно встал, натянул мокрые брюки и пошел к передней двери автобуса. Шофер открыл дверь и Плешивик вошел вовнутрь. Смотря испуганными очами на заднее сидение он сказал: "Или сходу пристрелите, либо пересадите от этого Бугая, по другому я живым до дома точно не доеду".

Спорить с таковым аргументом было бы кощунственно и ему уступили самое не плохое место. До самой Москвы он посиживал не шелохнувшись и не выходя на туалетных остановках. На площади Белорусского вокзала он попросил рыбачков, чтоб ему принесли его ящик и коловорот, которые лежали в ногах Бугая. От одной мысли о встрече с ним у Плешивика начинали дрожать коленки. Так они и расстались, даже не попрощавшись, хотя Бугай все время их совместного существования чрезвычайно искренне жалел и повсевременно пробовал посодействовать несчастному рыбаку.

Это была судьба!.. Старенькый тягает рыбу одну за иной, а у юного ничего. Юный спрашивает: "На что ловишь? На последующий день юный спрашивает старого: "Какой у вас секрет? Старый: "Ну когда с утра просыпаешься х й на лево лежит - то ловишь на перловку, ежели на право - то на червяка, ежели прямо - на мотыля.

Молодой: А ежели стоит? Старый: А ежели стоит так на х й мне эта рыбалка нужна! DILI, Жутко ужасный рык Кругом мясо и кровь Чуваки в темноте крадуцца Такое напряжение SergV, Вот тоже решил расказать. Я окончил тогда 6-й класс, ну и на лето меня предки в санаторий выслали. Ну вот в санатории в моей групе был один юноша, обожал пошутить. Вобщем повели нас в кино, на кинофильм "Вечера на хуторе близ диканьки", так вроде завётся, ну сидим смотрим, сюжет разворачивается в в церквушке, мёртвая в гробу поднимается, и гроб начинает подниматься ввоздух.

Все в напряжении, ну пол зала народу малыши, почти все встрахе, и здесь этот юноша на весь зал: - 100 30 четвёртый, взлёт разрешаю. Daimon, Для начала представляю основных героев: Юрий Hиколаевич - прошлый мент, прошлый футболист, дуб милостью божей, возомнивший себя основным редактором некоторого журнальчика - а почему мой начальник.

Я - ведущий компутерной рубрики данного издания. Я понимаю, что спорить с дураком и разъяснять ему, что за такие средства искомого не приобретешь за деньги - номер дохлый, вкрадчиво интересуюсь: - А как мне отличить лицензионный продукт от пиратского? Hа что получаю совсем умнейший ответ: - А там на коробке должен быть автограф производителя!

Юноша с Горбушки позже долго пробовал вникнуть, почему я от него так настоятельно требовала написать на купленом у него диске "Bill Geits" Шеф долго тащился от принесенного мною диска, а позже гордо закричал на всю редакцию, что вот уже 3-х программистов уволил за то, что не смогли совладать с заданием, легкодоступным обычный журналистке Юноша провожал свою даму домой.

Он чрезвычайно обожал свою даму, любил просто, и Спросите, почему? Приходилось улыбаться, держаться удаким ухарем, но прохладный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечном тракте всё пузырилось. Около собственного дома женщина пригласила парня к для себя в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Тупо не согласиться, правда? И, юноша из проследних сил, собрав свою волю и собственный предательски урчащий животик в единый комок нервишек, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма.

Войдя в прихожую, женщина прошептала возлюбленному, чтоб он входил в комнату, а сама, дескать, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю. Юноша, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и практически ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присев выпустил из собственного кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона.

И, начиная мелко приседать, он нервно пробовал выдавить из собственного нутра все долго мучившие его газы. Это было похоже на некий одичавший африканский танец, с своим акомпанементом. Потом, чтоб скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не вымыслил наиболее, как снять со стенки картину и размахивать ею по комнате.

Опосля утомительного творческого деяния, когда он крайний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет Со словами:- а чего же ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и Помните, в конце немую сцену? Представьте : Стоит юноша среди комнаты, держит в руках картину А на диванчике, с вытаращенными от кошмара очами лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесновато прижавшись друг к другу, с видом, как будто они летят вниз в пылающем самолёте.

Сами представьте, какой шок они испытали, когда лишь начав засыпать ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая начал громко бздеть и, позже сорвав со стенки картину, начал ею размахивать, как как будто проводил некий сатанинский обряд. Hell, Дело было, когда я обучался на втором курсе института.

Прошли зимние каникулы и начался новейший семестр. И вот кое-где в районе пусковой недельки случается е февраля Друг и я совсем честно - как и положено реальным мужчинам - отмечаем этот дОлгожданный праздничек Я-то знал меру, а он На утро, го в 8. Поэтому как препод славный был мужчина "драл" всех, кто не прогуливался на его лекции. И вот начинается лекция, а тема: "Достижения населения земли с внедрением физики". Читается лекция, всё тихо.

И здесь препод подступает к разделу, в котором рассказывается о избретении электронного микроскопа. Раскрывается дверь Его лицо глядит глядит для себя под ноги. Препод поглядел на него, всё сообразил и грит: - Ну Подошёл, сел, положил сумку рядом, обхватил голову руками и уткнулся взором в парту В это время препод, не обращая внимания на него продолжает лекцию.

И опосля микроскопа перебегает к тому, что было им увиденно, а конкретно - процесс осеменения Перед процессм рассказа нам, на систему телевизоров через камеру у препода, была подсунута фотка, где этот процесс и был запечатлён. И вот препод с физики переезжает в тему биологии и чрезвычайно увлечённо начинает нам говорить о том как же всё-таки происходит этот занимательный процесс Сижу, смотрю на фотку и в голове появляются достойные внимания ассоциации.

И одну из их высказываю громко и вслух на всю аудиторию: - Ну просто штурм Измаила какой-то! На что Лёха, подняв голову, с грозной мордой лица говорит: - Ну да! Прямо среди дороги. Картина следующая: подъезжает внедорожник, оттуда высовывается братишка и начинает разъяснять детям кто они такие, построив ЭТО среди дороги и "просит" их это на данный момент же убрать. Детки, перепуганные таковыми "ласковыми просьбами", естественно, разбегаются, оставляя машинку в гордом одиночестве перед знойной дамой.

Братишка, решив отомстить таковым непочтительным детям, отъезжает метров на пятнадцать, разгоняется и сносит эту бабу Точнее, попробовал снести, так как сам вылетел через лобовое стекло, оставив раскуроченную машинку на металлолом. Оказалось, малыши выстроили снежную бабу вокруг газового баллона, врытого в землю, чтоб не проезжали машинки. Вот для вас и подтверждение слов классика о том, что " Tелефон установил дома, трубу сунул в кармашек и отправился в гараж, чинить машинку.

По телеку шел возлюбленный россиянами мексиканский сериал. Bсе женское население припало к голубым экранам, яростно поглощая развитие любовной драмы. Супруга и возлюбленная теща, живущая с ними, исключением не являлись. И вот в один из ответственных моментов, когда Хосе должен был признаться в любви Аурике, и люд, затаив дыхание, прижался к кинескопам практически вплотную, ловя каждое слово, этот самый Хосе пискнул, позже крякнул, чуть-чуть погудел и выдал: - Колян, давай срочно бери побольше водки и рви ко мне в гараж, я здесь 2-ух телок снял - обалдеешь!

Пока моя грымза со собственной калошей сериал глядят, мы можем хорошо оторваться! Позже телек снова пискнул и продолжил: - Я люблю тебя Аурика, и мне нет жизни без тебя! Теща, которая чуток не подавилась бутербродом, могла поклясться, что ее возлюбленного артиста начал озвучивать ее возлюбленный зять. Ошарашенная супруга, собрав осколки выпавшей из рук чашечки, находилась в шоковом состоянии, до тех пор, пока в дверь не позвонили ошеломленные соседи, слышавшие то же самое.

Короче, удивлению не было предела. Но их удивление было ничто по сопоставлению с удивлением родственника, открывшего на стук двери гаража. Таковой разгневанной супруги и тещи, а также такового количества зрителей, прибежавших поглядеть на развитие ситуации, он не лицезрел и не увидит никогда. Hа последующий день, превозмогая боль от шишек и ссадин, родственник, своими руками утопил в местной речке не приспособленный к Рф телефон, и из Китая больше ничего не привозил, предпочитая отечественные продукты DILI, 4.

Медсестра принесла и поставила эту посудину у кровати тетки и на вопросец для чего же это необходимо - ответила коротко: "В туалет ходить". Вроде все совсем верно, но велик и могуч российский язык. Приблизительно часов в 12 ночи в коридоре раздается грохот, медсестра выскакивает в коридор и лицезреет последующую картину, тетка, надев на каждую ногу по "утке" вторую взяла на прокат у соседки и потопала в туалет, куда прогуливаются все ходячие.

Вот для вас и кажущаяся однозначность обычной фазы. Тем временем собирается весь коллектив и всех мучит вопросец - что же случилось с кофейником нужно отметить, мужчина этот был чрезвычайно бережливым. Нашелся доброволец, который отважился поинтересоваться, на что в ответ услышал лишь: - Иди нах!

До обеда мужчины никто не доставал. Он тем временем окончил ремонт настолько драгоценного сердечку предмета и занимался ежедневными рабочими делами. Опосля обеда, в курилке, его все же достали сослуживцы и он поведал им свою историю. Шпаклевал он пол эпоксидной шпаклевкой. Ну, и время от времени прикладывался к бутылочке. Когда все окончил, решил кофейку попить, поставил кофейник на плиту, и присел в уголок. Выпитый самогон вдарил по мозгам и мужчина "отрубился" Когда пробудился, глядит - уже вся вода выкипела, и кофейник красноватый стоит.

Желал мужчина подняться, да не здесь то было - доброкачественные трофейные германские кальсоны намертво приклеились к полу. До инструмента не достать, а так как приклеился он в углу, вылезти из штанов тоже никак не вышло. Выход один - ожидать скоро супруга обязана с работы придти.

У кофейника тем временем отвалилась ручка. Позже отвалился носик. Посиживает мужчина и задумывается, что же ранее произойдет - супруга придет и прекратит этот процесс либо кофейник расплавится напрочь. Пришла супруга. Газ выключила, достала ножницы, брюки разрезала Мужчина встать желает - да не здесь то было - волосы на ногах тоже приклеились.

Как мужчина отклеивал ноги - уже никто не слышал, так как вся курилка уже хохотала громче некуда. Part1: Пришла на мобилу смска с мегафоновского номера: "Уважаемый оператор! Завтра же приеду в офис!!! Part2: На СМСку не ответил, креатив не пер, поехал на тренировку. Вышел уже из метро, иду, здесь мобила звонит. Номер неизвестный, но некий знакомый..

Резко ныряю в "Колобок", там тихо и не играет музыка, ура! Я Александр, здравствуйте! Александр у меня здесь какие-то задачи со счетом.. Да, с вашего счета сейчас было снято семь условных единиц. Каждый раз тыкать мышкой чтоб запустить соединение и порвать опосля проверки почты надоело, я решил все это дело заавтоматизировать.

Поставил программку, которая через каждые 2 часа дозванивалась по списку телефона от провайдера и делала все нужное. 1-ый дозвон был настроен на , чтоб как раз к приходу на работу почта была проверена. Все работало замечательно, и целый месяц я радовался свежайшей почте. До того момента, когда в один прекрасный момент пришлось придти на работу на час ранее обыденного.

Пока проводил утренний моцион-рацион сигарета, кофе и т. Модем резво проскочил на иной номер и продолжил свою работу. А я работать уже не мог Проверил перечень - 1-ый же номер был внесен в перечень с ошибкой Hо ежели идут от незапятнанного сердца - жертв меньше. Говорят, что когда поставили 1-ые автопилоты, на одном Ту произошла последующая история. Взлетел самолетик, лег на курс, стюардессы воду разнесли и пропали. А минут через 10 вдруг распахивается, на манер занавеса, шторка перед кабиной пилотов и пассажиры зрят картину: стоит командир корабля c аккордеоном, 2-ой пилот и штурман - c мандолинами, бортинженер c бубном и радист - со скрипочкой.

За ними стюардессы. Старшая аэрофлотовская дама выступает вперед и произносит гулким пионерским голосом: - А сейчас, дорогие пассажиры, мы силами экипажа покажем для вас маленькой концерт! А за спинами "концертной бригады", как отменно видно драгоценным пассажирам, - пустая кабина самолета и лишь штурвалы покачиваются Молвят, пришлось экстренно садиться в каком-то сибирском аэропорту, поэтому как на борту реаниматоров не было.

Начало истории относится ко времени перестройки, когда у компаний еще были отдельные безналичные средства, но уже стало понятно, что скоро их не станет. Словом, один большой питерский судостроительный завод взял да и купил на их волшебство японской техники - здоровенный металлообрабатывающий станок-робот. Станок работал исправно - выпускал детали и веселил всех трудовыми победами.

Но ничто невечно - даже японская техника. В один прекрасный момент станок встал. Чтоб запустить станок вновь, как выяснилось, необходимо заменить то ли какую-то деталюшку, то ли некий инструмент. Вызывать японцев накладно, тем наиболее, что наступили времена рассвета дерьмократии: предприятие прихватизировалось, акционировалось, растаскивалось.

Порешили выполнить ремонт станка своими силами. Решить-то решили, а вот за силами отправь к Митричу, местному умельцу. Митрич кумекал недельку, еще 2 недельки готовили оснастку - план-шайбу в два этажа. Еще неделька ушла на одевание данной для нас план-шайбы на станок силами 20 человек и 1-го крановщика. Казалось, проклятые жители страны восходящего солнца все предусмотрели - даже то, что российские вскрывать станок будут с помощью вот таковой план-шайбы - и понатыкали каких-либо выступов на поверхности станка, как средство предотвращения схожих саморемонтов.

Отлично, что у нас, российских, есть народный инструмент - кувалда. Быстро все подравняли-выровняли, план-шайбу одели и станок с ее помощью раскрутили. Деталь подходящую заменили, станок закрыли и запустили, а план-шайбу сняли и куда-то на склад заржавевать укатили. На все-провсе ушел месяц, но победа, как осознаете, была одержана. Не много ли много ли времени прошло с той поры не знаю, наступили наши дни. Снова сломался станок. Средства у компании, к счастью, опять возникли.

Что делать? Кого звать? Кинулись сначала к Митричу, а тот уже издавна в ларьке торгашествует. Да и план-шайба к смежникам во владение отошла. Вынужденно обратились к жителям страны восходящего солнца. Приехал щуплый япошка с дипломатом в руках. Достал лэптоп - полдня вокруг станка прогуливался все охал и ахал. Все посчитали, что это он переживает от того, что ему все не подвозят их японскую план-шайбу. В конце концов охи и ахи прекратились, япошка врезал в станок некий разъем, подключил к нему лэптоп, надавил пимпочку и - станок, громила двуэтажная, весь, как трансформер, Япошка вставил новейшую детальку куда нужно, вновь элегантно надавил на пимпочку и станок также элегантно закрылся.

Hell, 8. Итак, финал конкурса красы. Девушки показывают себя и продукты спонсоров. Организаторы задумали, что кросотки должны еще показать интеллект. Но вышло не у всех. Апофеоз: Ведущий нежно и забавно : - Какой корабль стоит в Санкт-Петербурге на нескончаемой стоянке? Подсказка - связан с революцией.

Кросотка отрадно и гордо : - Титаник?! Во время объявления победительницы в номинации "Мисс гениальность" зал восторженно заорал: "Титаник! Ворачивалась как-то её подруга с превосходной пьянки-вечеринки по поводу трёхсотлетия российского стакана.

Поначалу были какие-то провожатые, позже пропали, позже пропало её сознание Окончание она говорила так. Очнулась в незнакомой квартире, в постели с незнакомым мужчиной, при этом очнулись оба сразу. Выпучив глаза, она его спросила: - А ты кто?! Ответ был убедительным: - А я где?! Сторож дядя Вася дежурит на Новейший Год. Ему скучновато.

С бодуна первого числа он выпивает - но пить одному некруто. Дядя Вася снимает с полок пару жмуриков! Ставит рюмки, бутылку, дает им в зубы по бычку Выпивает свое, выпивает "ихнее" и приходит в не плохое настроение. Приносит карты, листок, расписывает сам с собой "пульку" С утра второго числа приходят сдавать экзамен студенты-медики. Лицезреют свет, входят - - - жмурики И "пулька" расписана!

Девушки нервничают. Но в общем люд, естественно, подозревает некоторый прикол. Начинается обсуждение О детском методе мышления. И не лишь. Давеча возвращаюсь с югов в Москву. Поезд, плацкартный вагон. По вагону бегает шебутной пацаненок лет 4 достает всех вопросами: "А это что? А вода у вас минеральная?

А почему пиво не пьете? А сколько осталось? Подступает к тетеньке в примыкающем купе, та пьет сок из пакетика с трубочкой. Говорит: "Можно взять трубочку? Я их собираю! И довольна собой, задумывается, отмазалась.

Парень думает на минутку, и выдает: "На помойке нашли?! Через минутку оттуда разносится громовой смех жалко, не слышал, в чем дело было , опосля чего же ворачивается к нам. Все уже за малым массой прогуливаются, возбуждены, смотрят, чем на этот раз дело закончится.

А в нашем купе едет мама с дочерью лет семнадцати и юный юноша, который время от времени украдкой тоскливо глядит то на даму, то на обручальное кольцо на собственной руке и глубоко вздыхает. Мальчуган лицезреет кольцо и возмущенно говорит, дескать, дяди кольца не носят! Люд затаил дыхание, юноша несколько покраснел и задумался И здесь вдруг глас подает женщина, смотря прямо на парня: "Иногда и дяди носят..

Юноша поднимает глаза на даму и совсем убитым голосом: "В принципе, да Но еще тяжелее, чем надевается Рев восторженной толпы, малому дали шоколада, парню налили пива, и оставшаяся дорога до Москвы прошла совсем незаметно. Вчера сотрудница Света поведала. Пошла она в гости навестить подругу и ее 8-летнего отпрыска. За чашечкой чая разговорились, начались дамские дискуссии типа колготки — крема -прически, и выяснилось, что великолепный медный цвет волос подруга получает при помощи оттеночного шампуня.

Развивая эту тему, Света узнала, что, помыв голову раз необходимо подкрашивать еще, так как цвет смывается. Попив чаю, девушки решили навестить ближний магазин, оставив отпрыска дома. Минут через 15 в трубке телефона раздается гулкий голосок счастливого чада: «Мама!

А я твоим красноватым шампунем голову помыл! Решил испытать - красиво! Но так как шоппинг в самом разгаре, а голова уже красноватая, то домой она не спешит. Еще через 20 минут звонит тот же голосок, но уже в истерике: «Мама, ты обманщица, я уже 10 раз промыл голову, а я еще красныыыый!

И шампуня больше неееет! Итог: сейчас в школе ребенок всем разъясняет, что не было у него вшей и не потому его побрили наголо. Снеслa курочкa дедушке яйцо. Нaпрочь снеслa. Kомодерaтор, стоп! Погоди плюс стaвить, я ж еще не все рaсскaзaл. Вот послушaйте, что недaвно со мной было. Я подрaбaтывaю лaбухом в ночном бaре. С нaми рaботaет однa официaнткa, Нaстя. Милaя тaкaя, симпaтичнaя девочкa, ну просто курочкa. Kaк-то рaз мы в особенности долго зaдержaлись нa рaботе из-зa поздно зaкончившегося крутого бaнкетa.

Я, Нaстя, бaрмен, повaрихa и охрaнник решили не рaсходиться домой, a устроить посиделки в бaре до утрa, блaго, что было с чем посидеть от бaнкетa остaлось много нетронутых вкусностей. И вот мы уселись зa нaскоро нaкрытый стол и принялись угощaться, чем бог послaл. Опосля пары тостов языки у всех рaзвязaлись и мы нaчaли по очереди рaсскaзывaть всякие истории и aнекдоты. История, которую рaсскaзaлa Нaстя, нaстолько меня потряслa, что я решил опубликовaть ее тут.

Вот онa: Детство и молодость у Нaсти были достаточно томными. Предки ей попaлись строгие, но пьющие. И не лишь пьющие, но и бьющие. В смысле, били ее в воспитaтельных целях зa все ее провинности. Зa то, что двойку получилa, либо домой поздно вечерком пришлa.

Крайнее кaрaлось в особенности строго. В тaких случaях мaмa Нaсти ждaлa ее нa остaновке троллейбусa около домa, и кaк лишь онa появлялaсь, кричaлa нa всю улицу: "где ты шлялaсь, с кa, взгляни, сколько уже времени!!! Выхвaтывaя будильник из сумки нa мaнер ковбоя, выхвaтывaющего кольт из кобуры, мaмa потрясaлa им нaд головой и ругaлa Нaстю крайними словaми, шокируя мирных грaждaн, ожидaющих троллейбусa. А домa ее уже ждaл пaпa с ремнем. Процедурa казни былa простa: пaпa нa левую руку нaмaтывaл длинноватые крaсивые волосы Нaсти, нaгибaл ее в известную позу, a прaвой рукою воспитывaл при помощи ремня.

Kогдa Нaстя подрослa и уже встречaлaсь со своим будущим мужем, предки почему-либо не желaли признaть ее взрослой, и продолжaли нaкaзывaть, ежели онa поздно приходилa со свидaния либо с дискотеки. Все уговоры "мaмa, мне уже 20 лет, я уже взрослaя" и т. Kaк-то рaз, когдa опосля еще одного скaндaлa пaпa Нaсти, нaходясь в изрядном подпитии, хлестaл ее в особенности рьяно, Нaстино терпение лопнуло. Kaк онa говорит, онa сaмa себя не помнилa в этот момент: "Я просто решилa, что должнa что-то сделaть, чтоб он прекрaтил меня бить.

А из трусов у него выглядывaло И вот в это сaмое Нaстя и вцепилaсь со всей силы, обезумев от боли и обиды. Дaльше онa помнит лишь стрaшный вопль и кaкие-то голосa Kогдa Нaстя очнулaсь, пaпу уносили нa носилкaх сaнитaры "Скорой помощи".

Мaмa сиделa нa дивaне и причитaлa: "Стервa, с кa, родного отцa убилa! Ты отцa собственного покaлечилa, вот, бл ь, что случилось!!! У тебя руки в крови родного отцa!!! Ей стaло плохо. А мaть все продолжaлa причитaть и обзывaть ее с кой, стервой, бл ю, что лучше бы ей совершенно нa свет не родиться, и т. Тогдa Нaстя решилa отрaвиться. Онa достaлa из aптечки все тaблетки, которые тaм были, и принялaсь глотaть их пригоршнями. Позже онa пошлa к для себя в комнaту и стaлa ждaть приближения погибели.

Но тaблетки почему-либо окaзaли не тот эффект, который ожидaлся. Дело в том, что пaпa Нaсти единственный в семье, кто с ревностью относился к собственному здоровью. А главным недомогaнием, которым он стрaдaл, был приобретенный зaпор. Потому все тaблетки, которые выпилa Нaстя, являлись ничем другим, кaк средством от оного, остальных тaблеток в доме просто не было.

Беднaя Нaстя, заместо того, чтоб крaсиво умереть, просиделa несколько чaсов в клозете. В это время мaмa Нaсти, обнaружив нa кухне кучу пустых aптечных упaковок, понялa ее нaмерения, и увидев, что дочь зaперлaсь в туaлете и не выходит уже чaсa двa, не нa шуточку испугaлaсь.

Онa стaлa ломиться в дверь и причитaть: "Доченькa, роднaя, что ты с собой сделaлa, открой немедленно". Но Нaстя еще долго не моглa ей открыть. Kогдa Нaстя нaконец вышлa, мaть бросилaсь к ней, стaлa обнимaть ее, плaкaть и просить прощения. Тaк они вдвоем и проплaкaли до утрa. Днем мaмa скaзaлa: "Дочкa, ты лишь не говори никому, что случилось, a то соседи зaсмеют.

Срaм-то кaкой: родному папе яйцa оторвaлa. Но в тот же день соседи уже пристaвaли к ней с рaсспросaми, обa яичкa онa оторвaлa, либо одно, и кaкое конкретно, левое либо прaвое, и тяжело ли было отрывaть, и что скaзaл пaпa, и кaк же он сейчас, и т. Через несколько дней Нaстя пошлa проведaть пaпу в больницу. Пaпa лежaл нa кровaти, обширно рaздвинув ноги и воздев их к потолку. Совместно с ним в пaлaте нaходились еще несколько нездоровых, которые при Нaстином возникновении принялись подшучивaть нaд ней и пaпой.

Нaстя подошлa к пaпиной кровaти и тихо скaзaлa: "Пaпочкa, прости меня пожaлуйстa, я больше не буду". А больше и нету!!! Позже Нaстя подошлa к доктору, который, сдерживaя хохот, обЪяснил ей, что онa снеслa пaпе обa яичкa, в особенности левое, ему сделaли оперaцию, все что можно было, пришили нa место, оперaция прошлa удачно, половaя функция не утрaченa, через несколько дней пaпу выпишут. В общем, все кончилось отлично. Пaпу выписaли, он возвратился домой, и долго еще нaд ним смеялись и шутили соседи.

Но он еще в больнице привык к шуткaм в собственный aдрес и не обижaлся, лишь иногдa ворчaл нa Нaстю: "опозорилa меня нa всю Европу". С тех пор пaпa никогдa больше ее не бил. Может, признaл нaконец-то ее взрослой, a может боялся, что яйца пришили не прочно, и Нaстя снова может их оторвaть. Нaстя говорит, что в глубине души пaпa ей дaже кое-где блaгодaрен, тaк кaк у него сейчас возник зaконный повод уклоняться от выполнения супружеских обязaнностей, с которыми он и рaньше спрaвлялся плохо.

Вот тaкую историю рaсскaзaлa нaм Нaстя. А когдa я ее нaзвaл курочкой Рябой, онa удивленно тaк нa меня посмотрелa и скaзaлa, что один из мужиков в больнице, который в одной пaлaте с ее пaпой лежaл, тоже ее тaк нaзвaл. И тогдa я сообразил, что это был фидошник. Тaк что внимaтельнее нaм нaдо относиться к собственному здоровью, товaрищи. Вот ведь и в больницaх нaшего брaтa прибaвилось. Что же это мы тaк-то себя не бережем? Поaккурaтнее нaдо бы. Я вaм всем желaю не попaдaть никогдa в больницу и уж тем наиболее по тому печaльному поводу, по которому попaл тудa Нaстин пaпa.

DILI, 2. Но так как как-то сдавать было нужно, занятия он таки посещал. Помнится переписывали тему с доски. Обычный топик - рассказ о самом для себя. Вовчик был сильно близорук, но очки не носил тоже принципиально. Потому, ясное дело, юноша буковка к буковке сдирал все из моей тетради.

Кое-где опосля трех-четырех предложений пишу шуточки ради I love my English teacher Вовчик это старательно переписывает к для себя не вникая в смысл. She has a big ass Пишет, пишет! Вот прикол-то! Аlso I like boys Давлюсь от сдерживаемого хохота Пишет, чтобы я сдох! I am a pidor Думаю, ну уж теперь-то догадается и вкупе посмеемся Не-а, пишет вовсю!!! Лишь скрип стоит. Пока я прикидывал как бы поприкольней обнародовать эту тему, подала глас наша англичанка: - Так, я вижу переписывать вы окончили, сейчас прочитаем.

Пожалуйста, читайте текст. Такового поворота я никак не ждал. А Вовчик, уткнувши нос в свою тетрадку, приступил с неповторимой аглицкой артикуляцией: - Май нэйм из Пока все нормально. Все насторожились, а у англичанки глаза на лоб полезли. Резво обернушись к доске, она лихорадочно выискивает в тексте подозрительную строку. А тем временем: - Шы хэз э биг асс! Недоверчивое молчание, но рожи уже расплываются от предвкушения. Англичанку затрясло. Она открывает рот, но от возмущения никак не может подобрать слова, и в повисшей на момент тиши верно раздается: - Ай эм э Здесь юноша понимает: слово странноватое и уже под грохот канонады падающих тел оправдывается: У Вас так на доске написано!

Опустим же завесу милосердия над финалом данной нам сцены. Добавлено: - В Бобруйск, жывотное! На лавке посиживал старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У почти всех в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штучки, они вели странноватые и непонятные речи на каком-то одичавшем жаргоне.

Старик взирал на это с страхом - все это так не походило на блаженные времена молодости! Сегоднящая молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культура исчезла бесследно, остался некий уродливый суррогат! К лавке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал: - Деда, отправь домой. Мать повелела тебя привести - ужин остывает! Внук утомилось вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни Шел год Добавлено: Из дневника школьника 10 ноября.

Сейчас мамка отправила меня в магазин приобрести хлеба и яиц. Купил на все средства "Кока-колы", поэтому что она еще вкуснее и полезнее хлеба и яиц совместно взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и нужный. Прыгали с парнями с гаража. Hа 3-ем заходе Ржавый спрыгнул и сломал для себя ногу, позже прыгнул я и сломал ему руку.

Hе знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет. Математичка буреет не по дням. Сейчас произнесла, что я совершенно не знаю арифметики и поставила мне в ежедневник какую-то цифру. Приснилась географичка голая с саблей и глобусом. Разъясняла все плохо. Hичего не запомнил. Играл на отцовском компе в DOOM. Позже еще мало поиграл в "Инфобухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня.

Hа налогах меня заколбасили. Сейчас обязана была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один? Сейчас на труде обучались делать самокрутки. Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботаники. Прогуливались драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили. Сейчас вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы. Мама помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.

Hачалась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что поначалу нужно расплатиться с шахтерами и пенсионерами. Вчера наконец-то получил пятерку по физике. Опосля урока сел, аккуратненько посчитал среднюю оценку - все равно за четверть выходит 1, Hадо что-то делать. Аргументы типа физик - уродец отца уже не уверяют. Химичка задумывается, что HSH - это сероводород.

Задумывался о армии. Идти туда неохота. Еще уничтожат. Может, завести двоих детей? Hе, предки уничтожат. И кто эту армию придумал? Убил бы! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" совместно с мужчинами из класса!

Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура! Мама орала на отца, что он стал по бабам бегать. Вот и подрос папка, а я и не увидел Любопытно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Hадо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, любопытно, тоже не любит? Hадо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много задумывался Мама говорит, что ежели я буду плохо обучаться, меня в киоскеры не возьмут.

А я и не желаю в киоскеры, я контролером буду А брат трупа лежал в иной комнате без сознания. Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование. Анна Каренина ехала в карете с поднятым задом. Анна сошлась с Вронским совершенно новеньким, неприемлемым для страны методом. Бедная Лиза рвала цветочки и сиим кормила свою мама.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму. В библиотеке стояли столы и ребята, заваленные книжками. В нашем доме есть старики и дети, которые еще не прогуливаются в школу. В отсутствие Онегина Татьяна нередко прогуливалась в его кабинет, где равномерно из девушки преобразовывалась в даму. В центре городка растет парк обсаженный нашими родителями. Гагарин был первым проходимцем в космосе. Герасим полюбил Муму и от радости подмел двор.

Глухонемой Герасим не обожал сплетен и говорил лишь правду. Гоголь мучился тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошедшем, иной приветствовал будущее, а меж ног у него была ужасная реальность. Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева. Девченка покраснела от корней до волос.

Денис Давыдов повернулся к дамам задом и выстрелил два раза. Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель. Дубровский был бедный дворянин. Дубровский имел сношения с Машей через дупло. Жилин всю ночь не спал и лишь днем пробудился. В зимнюю пору я люблю кататься на санках, которые мчатся впереди меня. Любите Родину, мама вашу. Катерина бросилась в реку по личному делу. Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая выползет из его черепа.

Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович не рассердился, а повелел содрать с него шкуру. Мальчишка был одет с босыми ногами. Мой друг широкоплеч в животике. Миша изловил огромного окуня, он был рад. Мне чрезвычайно нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", в особенности когда она пляшет на балу со Штирлицем. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все напротив.

На крыше было много голубей : человек 40. Hа новогодней елке нас угощали конфетами и хлопушками. Hа поле боя раздавались клики и стоны мертвецов. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом посиживала супруга трупа. Hаташа была истинно российской натурой, чрезвычайно обожала природу и нередко прогуливалась на двор. Hаташа была связана с народом красноватой нитью. Hаташа Ростова желала что-то огласить, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Hаша кошка заполучила 3-х щенят. Небо Аустерлица переломило Болконского пополам. Hекрасов был прикован к постели раком. Онегин вышел через задний проход и ушел. Отелло рассвирепело и задушило Дездемону. Охотник незаметно увидел зайца. Передо мной картина Пластова. Она падает лохматыми хлопьями. По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные брюки было видно его пролетарское происхождение. По полю скакали всадники с шапками наголо. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сходу возрос.

Пришла весна. Клиент: Можно помыслить "Застрахуйте" звучит лучше? Спрашивает: ну и че здесь можно. Глас отвечает: можно не платить налоги, можно скупать за бесценок госсобственность, можно подкупать чиновников Абрамович: так это ж - рай!

Голос: нет, сынок, это ад и ты все это устроил. В особенности разумные. Потому когда у нас прикрыли правые рули, то все стали ездить лишь на левых. И никаких заморочек. А один раз по заводской полосы к нам россияне приехали.

И позже на фуршете один говорит - не так давно внедорожник взял вот с правым рулем. Ну а мы доверчивые спрашиваем - а фуры и автобусы то как обгонять? А он говорит: да просто - у меня супруга слева посиживает и говорит - давай, когда лицезреет, что встречка свободна. Буш, помятуя о "неисправностях" во время переговоров собственного отца с Горбачевым, спрашивает: - Это снова Рабинович?

Да с таковой рожей тебя даже в шахидки не примут! И хуй им в рот, Чеченец! Мой калаш тебя ебет! Тутти Фрутти воз ох со рути Зен щи воз рокинг ту зи ист энд вест. Люсилль воз ох со риэл Зен щи диднт ду хер дэдис вил. Кам он, бэби, драйв ми крэйзи, ду ит, ду ит. Решили две каровы из загневающего колхоза совершить побег в процветающий.

Дождались ночи и в путь. Бегут, лицезреют, среди поля лежит собака Шарик. Бежим с нами! Пусть не нашлось ей места в словарях, Она висит под поясницей гoрдо. Все молвят о сердечко, о мозгах Оставьте - жопа самый основной орган Терпения, усидчивости знак, В ней - боль и удовлетворенность, тайна бытия, И, чтоб не надрали вашу сильно, Лизать чужую учат не тая Грамматики законам не подвластна- Не ею, а на ней, иль в ней сидим - Она, как Родина - так, брат, великолепна, Что выбиратьcя из нее мы не хотим!

Как верная супруга - постоянно с тобою, Она совершенно как российская душа- Попытайтесь сказать-ка нам другое - Мы возразим - нет, наша хороша! Дух приключений,что царит в Oтчизне, Находит воплощенье в ней свое - У российских жопа - это образ жизни, И делается все - через нее! Все жопой ощущаем, всех в жопу посылаем, Все через жопу делаем дела. Как банный лист мы к жопе прилипаем, Пока нас жизнь за жопу не взяла! Как преемников узрели, так сходу 3-ий срок!

Я - старший на КРАЗе. Рядом - Юный, в первый раз за рулем таковой машины.

Приколы по новостям про медведей и коноплю нитритная соль купить в липецке на приколы по новостям про медведей и коноплю

Выходит tor browser для blackberry hydraruzxpnew4af интересен

Следующая статья конопля для рабочего стола обои

Другие материалы по теме

  • Удобрения для марихуаны купить
  • Крем с коноплей от body shop
  • Загрузка состояния сети tor browser hyrda
    • Digg
    • Del.icio.us
    • StumbleUpon
    • Reddit
    • Twitter
    • RSS

    5 комментариев к записи “Приколы по новостям про медведей и коноплю”

    1. Евлампий:

      конопля и листья коки

    2. Лариса:

      скачать портабельный тор браузер гирда

    3. Эмма:

      тор браузер книга gydra

    4. Фрол:

      как правильно настроить тор браузер для большей анонимности hudra

    5. Флорентина:

      наркотики опиум

    Оставить отзыв

    Все права защищены wptheme.us - Шаблоны сайтов - Форум WordPress